如何毀掉自己的孩子(如何親手毀掉孩子的內(nèi)驅(qū)力)

原標(biāo)題：如何親手摧毀孩子的上進(jìn)心？

大家好，我是陶丹的媽媽。此前，我們的公眾號(hào)曾發(fā)表多篇采訪牛媽媽的文章，其中提到了她們對(duì)培養(yǎng)孩子自我激勵(lì)的見(jiàn)解。

文章發(fā)表后，不少家長(zhǎng)在后臺(tái)收到留言，表示希望陶丹媽媽能詳細(xì)說(shuō)說(shuō)如何從實(shí)踐層面培養(yǎng)孩子的自我驅(qū)動(dòng)力。

有人說(shuō)，自我激勵(lì)就像禪宗悟道，只能由孩子自己來(lái)喚醒。

確實(shí)，自驅(qū)動(dòng)力神秘而神秘，似乎只能恍然大悟，卻無(wú)法用言語(yǔ)解釋。

有的父母把孩子培養(yǎng)成優(yōu)秀的學(xué)習(xí)者，有的父母精心培養(yǎng)孩子，但成績(jī)卻很差。

此類新聞并不少見(jiàn)。比如，今年，江蘇女孩張雪燕中考考了757分（滿分770分），8科滿分。

她取得了這么好的成績(jī)，卻從來(lái)沒(méi)有上過(guò)補(bǔ)習(xí)班。她父母文化程度不高，又因?yàn)楣ぷ鞣泵Γ詮某踔虚_(kāi)始就讓她住在學(xué)校。

再比如，淘蛋媽曾采訪過(guò)2019年北京市理科排名第一的黃子晴，她表示，她進(jìn)入高中后，父母并不太重視她的學(xué)習(xí)。

頂尖學(xué)者都是天生的嗎？為什么他們都有如此強(qiáng)烈的自我激勵(lì)，無(wú)需任何人詢問(wèn)就能學(xué)會(huì)自動(dòng)化？

帶著這個(gè)問(wèn)題，馬陶丹最近讀了一本叫《自驅(qū)型成長(zhǎng)》的書，受益匪淺。

書中提到，自我驅(qū)動(dòng)力是父母和孩子的雙重實(shí)踐。我們可以通過(guò)一系列的實(shí)踐練習(xí)，讓所謂的“頓悟時(shí)刻”提前到來(lái)。

書中還指出，在現(xiàn)實(shí)生活中，我們的很多努力實(shí)際上與培養(yǎng)自我驅(qū)動(dòng)力背道而馳。

這本書很厚，充滿了有用的信息，而且非常實(shí)用。陶丹瑪準(zhǔn)備把最重要的資料整理出來(lái)，結(jié)合現(xiàn)實(shí)生活中的例子，做成一個(gè)自驅(qū)修煉系列分享給大家，讓大家通過(guò)幾篇文章，在最短的時(shí)間內(nèi)吸收這本書的精髓。

今天陶丹媽媽講這個(gè)系列的第一部分：——為什么你為自己的寶寶想得這么辛苦，但到最后，你只是照顧得還不如別人呢？

01

破壞自驅(qū)力的毒藥

如果你的孩子不屑于你的諄諄教誨，你給他制定了學(xué)習(xí)計(jì)劃，他卻不肯執(zhí)行，或者即使你給他上了名師課，記了補(bǔ)習(xí)班的筆記，他也會(huì)表現(xiàn)得像他無(wú)事可做。——

也許問(wèn)題不在于他，而在于你。

正是你無(wú)意識(shí)的行為奪走了他對(duì)生活的掌控感。

腦科學(xué)和心理學(xué)研究表明，自我驅(qū)動(dòng)的關(guān)鍵是控制感。

我們生來(lái)就需要一種控制感。兩歲的孩子會(huì)選擇穿什么衣服，五歲的孩子會(huì)明確自己不想吃哪些蔬菜。就連青春期孩子的叛逆也是為了重新獲得控制感。

然而，我們的孩子年齡越大，我們就越想確保一切都不會(huì)出錯(cuò)。雖然要花很大的力氣來(lái)掌控孩子的生活，但實(shí)際上卻讓他們的掌控感很低。

想想孩子的日常生活：

每天按部就班地去學(xué)校，按照課程安排上課和休息，和老師分配的同學(xué)坐在同桌。

回到家后，什么時(shí)間做什么事情都已經(jīng)安排清楚了。

工作自由不是更好嗎？畢竟，我們可以決定午餐吃什么，如果我們感到不開(kāi)心，我們可以辭職。

到了做作業(yè)的時(shí)候，爸爸媽媽就在一旁幫忙做作業(yè)。如果有孩子想不明白的問(wèn)題，——

父母要么試圖用自己的誠(chéng)意講道理，但潛臺(tái)詞是：你不知道什么是對(duì)的，但我們父母知道，而且，你只是不夠努力。

或者只是大喊大叫，盤算著要不要去報(bào)個(gè)補(bǔ)習(xí)班。

在這個(gè)過(guò)程中，孩子要么被拒絕，要么被剝奪了做決定的機(jī)會(huì)。

如果你覺(jué)得這沒(méi)什么大不了的，父母都是為了孩子做的，那你想一想。你工作了一天，回來(lái)后隊(duì)友這樣跟你說(shuō)話：

今天你的工作怎么樣？你正在進(jìn)行的項(xiàng)目進(jìn)展順利嗎？

你要知道，努力工作是非常重要的。我也知道工作并不總是輕松有趣，但你必須更上一層樓，這樣你才能有更多的選擇。我認(rèn)為你應(yīng)該更加努力。

是不是特別煩人？

日常生活中，我們用全方位、細(xì)致的管理告訴孩子們：

你的生活不由你決定。

研究表明，沒(méi)有什么比長(zhǎng)期的低控制感更有壓力的了。

控制感低會(huì)讓孩子感到無(wú)能為力、不知所措，也會(huì)變得過(guò)于被動(dòng)和順從。長(zhǎng)此以往，會(huì)導(dǎo)致焦慮甚至抑郁。

有些從小控制感就低的孩子，即使各方面表現(xiàn)都很好，也很容易成為空心人，感覺(jué)自己只是表面的，自己的成功似乎并不真實(shí)。

正如下面這段話：

總有一些父母帶著孩子跑完馬拉松的前42英里，然后當(dāng)他們看到終點(diǎn)線時(shí)，就把孩子放下，讓他們自己跑。

當(dāng)你的孩子沖過(guò)終點(diǎn)線時(shí)，每個(gè)人都會(huì)擁抱他們并祝賀他們，但他們實(shí)際上并沒(méi)有完成馬拉松。他們對(duì)這一成功幾乎沒(méi)有貢獻(xiàn)，他們也知道這一點(diǎn)。

也有一些孩子，上了大學(xué)，被父母拋棄后，突然不知道該做什么。

親愛(ài)的深愛(ài)孩子的父母，上大學(xué)、進(jìn)入名校確實(shí)不是教育的終點(diǎn)。我們的目標(biāo)不是讓孩子過(guò)上你想要他們過(guò)的生活，而是幫助他們過(guò)上自己想要的生活。

因此，從孩子很小的時(shí)候起，就給他足夠的控制感。

02

這是你的事，你有最終決定權(quán)

即使他們知道應(yīng)該培養(yǎng)孩子更多的控制力，許多父母仍然發(fā)現(xiàn)很難做到這一點(diǎn)。

之前的觀念已經(jīng)深深地印在了他們的腦海里：

孩子這么小，他不會(huì)做出正確的決定，父母讓孩子做決定是不負(fù)責(zé)任的。

如果我不關(guān)心孩子的作業(yè)，他就不會(huì)做。

如果我不強(qiáng)迫我的孩子練鋼琴，他就不會(huì)練。

孩子只有一次生命，難道就該摔個(gè)大跟頭，事后后悔嗎？

父母都希望給孩子最好的，并盡力讓他們免受痛苦，但說(shuō)實(shí)話，如果你想給孩子更多的控制權(quán)，你就必須放棄一些自己的控制權(quán)。

有幾個(gè)理由可以說(shuō)明這一點(diǎn)是正確的。

1、讓孩子有掌控感。這是發(fā)展他們的能力的唯一途徑。

美國(guó)有句諺語(yǔ)：智慧來(lái)自經(jīng)驗(yàn)，經(jīng)驗(yàn)來(lái)自失誤。

孩子們需要先練習(xí)做決定，然后才能學(xué)會(huì)如何做出正確的決定。

僅僅告訴孩子該做什么是不夠的，也不能起到示范或啟發(fā)的作用。他們必須努力練習(xí)并體驗(yàn)他們的決定的后果。如果他們決定不穿外套，他們會(huì)感到冷。如果他們決定不做作業(yè)，他們的成績(jī)就會(huì)直線下降。

當(dāng)很多孩子進(jìn)入大學(xué)時(shí)，他們沒(méi)有機(jī)會(huì)做出重要的決定，包括是否留在學(xué)校，甚至選擇專業(yè)、選擇課程、制定日常安排。

其實(shí)一點(diǎn)也不奇怪，他們從小就沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)這些實(shí)際的練習(xí)。

2.父母并不總是知道什么是最好的。

雖然很難接受，但不得不說(shuō)，如何才能讓孩子的利益最大化，是我們很難理解的。

之所以難，是因?yàn)槟闫鋵?shí)不知道你的孩子想要成為什么樣的人。這個(gè)答案需要你自己去探索。

話雖如此，我們的生活多么美好，我們大多數(shù)人都忙著工作，吃得太多，睡得太少，職業(yè)規(guī)劃并沒(méi)有按計(jì)劃推進(jìn)。

因此，我們應(yīng)該謙虛。有時(shí)候，我們精心制定的計(jì)劃并不如偶然的結(jié)果。

3.相信你的孩子，他們很有能力。

臨床數(shù)據(jù)表明，即使是幼兒也完全有可能做出高質(zhì)量的決定。兒童的大多數(shù)認(rèn)知過(guò)程在青春期達(dá)到成人水平。

我們不需要把孩子塑造得太不成熟，只要給他們提供足夠的信息，他們就會(huì)做出對(duì)他們有利的決定。

4.任何人都不能強(qiáng)迫孩子做任何事情。

如果他不想讀書，即使你睜開(kāi)他的眼皮，把書放在他面前，他也不會(huì)放在心上。

接受這一點(diǎn)會(huì)給我們帶來(lái)內(nèi)心的平靜。

如果你硬要強(qiáng)迫孩子，不僅會(huì)影響親子關(guān)系，還會(huì)讓孩子花更多的時(shí)間和精力與你作對(duì)。

書上有一個(gè)例子。15歲的喬納每天晚上都會(huì)花一個(gè)半小時(shí)表演并假裝做作業(yè)。

原因是與父母作對(duì)。他受不了父母所謂的“監(jiān)督”甚至脅迫，也受不了父母的陳詞濫調(diào)。

想想喬納坐在辦公桌前，作業(yè)擺在面前，但他什么也不做，還得找借口，這消耗的時(shí)間和精力并不比老老實(shí)實(shí)做作業(yè)少。

如果你發(fā)現(xiàn)你對(duì)孩子吼得越多，他做作業(yè)就越慢，那就對(duì)了。他做作業(yè)的時(shí)候至少有一半的精力都在思考如何和你對(duì)抗。他的作業(yè)能做得很好，這很奇怪。

而這些人之所以能夠長(zhǎng)大，無(wú)一例外都是因?yàn)楦改负髞?lái)忽視了他們！

03

顧問(wèn)家長(zhǎng)

如果你同意以上的觀念，并且覺(jué)得應(yīng)該給孩子更多的控制權(quán)，那么我們來(lái)談?wù)勅绾稳プ觥?/p>

給孩子更多的控制權(quán)，并不意味著從獨(dú)裁型父母變成隨心所欲的父母，而是成為另一個(gè)——咨詢式父母。

顧問(wèn)會(huì)做什么？

他們能夠切入主題并知道哪些問(wèn)題是最重要的。為了讓客戶實(shí)現(xiàn)他們的預(yù)期目標(biāo)，他們將引導(dǎo)客戶考慮他們?cè)敢庾龀龅某兄Z。他們提供建議，但不會(huì)強(qiáng)迫客戶做出改變。

這樣做的原因，一方面是為了給孩子更多的掌控權(quán)，另一方面，孩子的生命是他自己的。

我們可以坐在乘客座位上引導(dǎo)，但別想握住方向盤。

這個(gè)理念不僅要讓你理解，更要傳達(dá)給你的孩子：學(xué)鋼琴、彈鋼琴是你自己的事。

只有從父母的言行中獲得這樣的信息，孩子才能真正思考如何過(guò)自己的生活。

這并不意味著我們不必做任何事情。顧問(wèn)的職責(zé)如下：

1、明確規(guī)則，設(shè)定界限。

我們讓孩子自己做決定，不是忽視他們，而是劃定界限并明確良好的規(guī)則。如果孩子觸碰了底線，就必須不經(jīng)商量地絕對(duì)禁止。

比如，孩子想放棄鋼琴，你不妨遵從他的意愿。先停三個(gè)月。如果孩子在這段時(shí)間表現(xiàn)出懷舊情緒，很有可能會(huì)再次拾起。

如果不會(huì)，也沒(méi)關(guān)系，很多成年人都不會(huì)彈鋼琴。

不過(guò)，如果孩子在臺(tái)風(fēng)期間想出去玩，就必須阻止。

最終的目標(biāo)不是培養(yǎng)一個(gè)聽(tīng)話的孩子，而是培養(yǎng)一個(gè)懂得在生活中如何正確行事、理性溝通的孩子。

2.老師可以教孩子，教練可以教孩子，但父母的責(zé)任只是無(wú)條件地愛(ài)孩子。

隨著孩子的成長(zhǎng)，老師和教練都是短期的，并且在一定程度上是可以更換的。

但父母不一樣。父母是一輩子的，沒(méi)有人可以代替。

作為父母，我們的責(zé)任就是無(wú)條件地愛(ài)孩子，為他們提供溫暖的港灣和安全的落腳點(diǎn)。

如果我們能夠在家里為孩子提供強(qiáng)有力的支持和溫暖，他們就會(huì)更加勇敢、自由地探索外面世界的可能性。

另一方面，如果我們總是沉迷于家庭作業(yè)的截止日期和放錯(cuò)地方的試卷，我們可能會(huì)導(dǎo)致學(xué)校壓力在家里生根發(fā)芽。

想想上面的假設(shè)，如果你在公司工作已經(jīng)壓力很大，而當(dāng)你回到家時(shí)，你還有一個(gè)總是很有道理、督促你進(jìn)步的另一半。您是否覺(jué)得家不再是一個(gè)減壓的地方？

事實(shí)上，那些嘮叨和提醒遠(yuǎn)不如說(shuō)“我太愛(ài)你了，不想和你爭(zhēng)論作業(yè)”來(lái)得有效。

3.成為“不焦慮的存在”。

“非焦慮存在”是心理學(xué)術(shù)語(yǔ)。簡(jiǎn)單理解，就是指一種能讓人在生活中感到平靜、安心的存在。

有些父母只要在孩子身邊，就能讓孩子感到平靜和放松。有些父母讓孩子感到恐懼和不安。

這是因?yàn)榻箲]是會(huì)傳染的，如果你非常焦慮，你也會(huì)給你的孩子帶來(lái)二手壓力。

一半患有焦慮癥的孩子的父母都很焦慮。

我們之前說(shuō)過(guò)，你對(duì)孩子無(wú)條件的愛(ài)會(huì)給孩子一個(gè)溫暖的港灣，但如果你太著急，這種握持力就會(huì)大大削弱。只有心態(tài)平和、樂(lè)觀、豁達(dá)，孩子才會(huì)對(duì)家庭有強(qiáng)烈的歸屬感。

如果你真的很焦慮，不妨先治療一下你的焦慮。

4、讓孩子有一種掌控感，而不是假裝。你必須真正信任他并給他一種掌控感。

孩子很聰明，他們一眼就能看出你是真的讓他們自己做決定，還是假裝讓他們選擇你想讓他們選擇的選項(xiàng)。

如果你想做到這一點(diǎn)，就要做一個(gè)誠(chéng)實(shí)的父母。父母和孩子之間的信任就是這樣產(chǎn)生的。

有時(shí)候你可能會(huì)覺(jué)得孩子的決定不靠譜，但除非到了一定程度，否則還是建議你尊重孩子的決定。

比如，一旦你決定不關(guān)心孩子的作業(yè)，只提供幫助，那么你就真正把權(quán)力放給了孩子。

如果你讓你的孩子做作業(yè)而他不做怎么辦？

完全有可能這個(gè)時(shí)候他也在觀察你：我媽真的說(shuō)不在乎了嗎？難道她真的不再關(guān)心我了嗎？

首先抑制你的擔(dān)憂，讓你的孩子體驗(yàn)到一種掌控感。

一開(kāi)始，孩子可能不會(huì)寫字，也可能寫得亂七八糟。讓他去做吧。受到老師幾次批評(píng)后，他就會(huì)想辦法或者向你求助。

這時(shí)的孩子和以前被你逼著做作業(yè)的孩子不一樣。這種經(jīng)歷非常重要。

5、摒棄“成王敗寇”、“只要努力，鐵杵磨成針”的錯(cuò)誤觀念。

很多家長(zhǎng)不敢放手的關(guān)鍵原因是害怕孩子失敗。他們害怕如果自己犯了一個(gè)錯(cuò)誤，他們的生活就會(huì)被毀掉。

但其實(shí)，如果不想讓孩子摔得大，最好的辦法就是從小讓他有更多的經(jīng)歷。

失敗只是一個(gè)信號(hào)，我們可以從中吸取教訓(xùn)。

至于影響成功的因素實(shí)在是太多了，而且并不是只要足夠努力就能控制的。

如果我們希望我們的孩子嘗試掌控自己的生活，我們就必須有這種認(rèn)識(shí)，同時(shí)我們也必須將這種認(rèn)識(shí)傳遞給我們的孩子。

有了這樣的認(rèn)識(shí)，孩子就能擺脫壓力，自由地探索生活。

04

后記

如今的教育，家長(zhǎng)的參與度越來(lái)越高，患有空心病的孩子也越來(lái)越多：我不知道自己想做什么，別人讓我做什么我就做什么。

如果真是這樣，那培養(yǎng)他上大學(xué)的目的是什么？

人生是一場(chǎng)長(zhǎng)跑。通過(guò)985或211考試后，壽命會(huì)更長(zhǎng)。

陶丹媽媽認(rèn)為，培養(yǎng)自我激勵(lì)的過(guò)程，與其說(shuō)是讓孩子上臺(tái)，不如說(shuō)是讓父母消失在幕后。

把成長(zhǎng)的主動(dòng)權(quán)還給孩子，我們并不確定什么對(duì)孩子有好處。孩子們并沒(méi)有那么天真或無(wú)能。

也許我們能做的就是相信孩子，伸出援助之手，努力奮斗，取得成功。

PS，今天的文章是關(guān)于家長(zhǎng)控制力與孩子自我驅(qū)動(dòng)力的關(guān)系。下一篇文章，淘蛋媽將與大家分享孩子的大腦如何構(gòu)建自驅(qū)動(dòng)力，幫助您了解自驅(qū)動(dòng)力的原理。聽(tīng)?？粗軣o(wú)聊，但其實(shí)很有趣。

例如，孩子有時(shí)做出的決定并不一定取決于他的性格。

事實(shí)上，正是他的大腦通過(guò)反復(fù)的選擇，建立了這樣的反應(yīng)機(jī)制。

讀完本文，相信你會(huì)對(duì)控制和自驅(qū)動(dòng)有一個(gè)新的認(rèn)識(shí)。

在養(yǎng)娃路上，讓我們一起探索、思考、進(jìn)步。下一期見(jiàn)。

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